混蛋,碰到超级奇葩大贱人。

作者: 线上娱乐  发布:2019-10-03

每次看这个电影的时候都无一例外的觉得我是幸福的

每天都在找生活中的素材,想着能不能做成推文。

这个晚上是第一次不一样

但这件事我都是以非常悲伤愤怒的心情做成推文的,真心希望这种素材以后再也用不着。

今天我发火了

首先,问候小偷全家,祝它买一个手机掉一个手机,

很不可思议

恩,就是这样。

我是一个好脾气的人

周一的话,自从上班开始,就是非常讨厌的日子,起初早上还起得来,后来天冷了赖床,基本每周一都是很慌忙的状态,连自己的早餐都无法保证。

不和人打架吵架

其实想说从上班的第一天开始就不开心,每天都不开心,可还要跟自己说一定要开心啊。

甚至多数的时候都很懦弱

反正看起来,你找工作就是一帆风顺的,你能有什么烦恼?

最近一年多却不知道怎么了

昨晚回宿舍,室友问我怎么不回消息。

虽然对自己的倒霉总是嘻嘻哈哈的当做笑话一样的笑笑就过去了

我沮丧的说手机被偷了啊。

可是不得不承认我被这些倒霉事影响的快疯了

我室友说:啊,怪不得,我说怎么打不通,还以为你出事了。

昨天笔记本键盘报废了

过了会接着说:你这个还好,我曾经一个月被偷了三个手机,已经麻木了。

今天生气摔烂一个特百惠的杯子

哦,那你就最厉害啦。

呵呵 也罢

很多时候这种比惨的安慰方式让人反感死了。

我又能怎么样呢?

一直在磨灭掉别人的好感,你是,我也是。

昨天两个猪头还有狗领着二捣蛋去包头乐园了

钱全在支付宝了,支付宝密码输错三次,要我三小时以后再试。

再一次的我错过了

此刻浑身上下加起来十块钱不到。

听到这个消息的时候不知为什么的难过了

这个时候紧着问我要电费。

我都因为什么事情错过了这些可能美好的事情呢?

我忍着情绪说:好,麻烦你垫一下,明天补完卡了还你。

这个倒霉的考研过程

对的,其实我知道别人都是无意识的,可是在那种情况下,我就是玻璃心啊。

还是该死的想努力实现梦想的心呢?

和很多人都疏远了

图片 1

小驴不给我给我扣扣留言的话我都不知道什么时候才能想起来联系他

图片:《马男波杰克》

所谓人情冷淡朋友成路人都是这样产生的吧

找不到合租的人,也因为租金苦恼,所以即使是远还要一直赖在学校。

某一天某一个时刻

起初认为自己是因为舍不得学校,想要每天下班回去有人跟自己讲话,后来才发现这只是其中一个原因,而更重要的原因是认为自己如果不选择这份关乎情怀的实习而是找一个能够解决温饱问题的实习的话,好像物质上能给家里减轻不少。

我会很不情愿的成为很多朋友的路人

如果,能够省一些的话当然最好。

可是怎么办才好呢?

不是说父母不给钱,而是给钱你不想要又不得不接受的这种扭曲得不得了的心理。

我就算努力能有用么?

我其实听不得父母总是说:你想吃什么就吃什么啊,不要心疼钱。

已经有很长很长时间都不知道自信是个什么概念了

怎么可能不心疼?赚钱那么辛苦。

生活中的一无是处也就罢了

我以前体会不到,但我现在知道了。

倒霉的运气还一直如影随形

我们这种专业的实习一直处于能收你都不错了,哪儿能要什么工资的这种程度。

虽然我一直到现在还是相信

学历低的话反正就更自卑了啊,明明你做的是一样的事情,甚至比别人更细心认真有效率。

每个人生命中的好事代表正值

可是心里怎么老觉得这一切都是别人大发慈悲施舍来的?

坏事代表负值

朋友中有给电视台交学费的、有免费劳动力、还有我这种说好了补贴也不知道什么时候给的存在。

加和一定是一个为零的常数

大家都为拥有一个像样的经历而苟延残喘的活着。

可是你妈怎么能一直是负值不能来个正值给我看看么?

没事儿发个朋友圈说:这就是我想要的生活or我要活成自己最喜欢的样子。

有时候真的想过

再配上几张看起来差不多有逼格的工作照。

认真的想过

这样好像就是闲来的消遣,给自己的安慰?

回家跑了出租算了

图片 2

虽然大家都说出租车司机是个很有技术含量的工作

图片:《马男波杰克》

我是断断干不了的

我好像总是喜欢卖乐卖惨,一天当中大事小事开心不开心的我都往朋友圈上写,好像感觉成了我的微信好友就能知道我一天到晚到底在干嘛。

那我还能干得了什么呢?

朋友认真的跟我说:你要在朋友圈活得漂亮啊,有时候你过得不好,别人问候的话不完全是在关心你,也是在八卦你。

Portugese Love Theme

我想想看,也是啊,圈子比以前大了,朋友圈不再局限于朋友,虽然我努力保持着,但是没办法一点都不社交。

最近一直在听《真爱至上》中的这首歌

于是我控制自己不要发朋友圈。

唯美而又忧伤

现在大家都真的太累了,好好的一个朋友圈被解读的太复杂,我就只是想记录一下生活而已。

是那种可以看得见美好恬静的忧伤

多么小资的情绪

图片 3

我你妈以前还是有过这样的情绪的

图片:《马男波杰克》

看电影的时候

起初发现手机不见了的时候我很冷静,不是那种急的崩溃的大哭,因为我已经懵了啊。

看落日的时候

过马路前手机还在口袋,过了马路就不见了。

坐在水池子上抽烟睡不着觉的时候

因为雨天的关系,手要撑伞因此没在口袋里好好守着手机。

现在你妈怎么了

然后找路人借手机打电话,虽然人家就直接掠过我走了。

我到底欠下谁什么了

我就长的那么不能让人相信?

哎呀我操

也罢,骗子多了,情有可原,不怪别人的防备心。

写东西都能写的这么生气

接着找地铁的工作人员,打过去提示转入来电提醒的时候是真的绝望了。

看来我真的是快疯了

心里想的是,这一个月,每天都想着省钱,然而身上最值钱的东西掉了,所以省的那些有什么用。

本来一天就很压抑,一直在控制自己的情绪,想着说今天快点过去吧,还剩四天,然后就可以倒头好好睡个觉了。

心里很堵,讲不出话。

去年大概也是这个时候掉的手机,刚刚被迫离开我的那个手机也才跟着我不到一年。

去年的时候至少身边有个人陪我一起应对,而这次是孤身一人。

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